Вопрос: «Близкие старшие родственники (бабушка, мать, отец) не считают нужным относиться ко мне уважительно (ну, мы же «свои» — какие могут быть обиды?). В результате мной помыкают, могут рассказывать посторонним людям о личных ситуациях, которые я не хотел бы афишировать, уничижительно отзываться обо мне прилюдно и наедине и прочее. Противостоять родственникам очень сложно — «родная кровь», уважение к старшим и прочее. Как справиться с ситуацией с достоинством?»
Это самое сложное — приобрести авторитет старших родственников, поскольку они нас знают «с горшка». Каким бы вы ни были взрослым человеком — все равно в глазах матери и отца мы с вами остаемся ребенком. Они помнят наши первые шаги, падения, шепелявые слова и глупые поступки, которых в детстве мы совершили немало. Отношения у нас с родней уже прочно сложились за долгие годы, и переделывать их малоперспективно. Даже если у вас очень солидный возраст, высокий статус и серьезное положение в обществе — для мамы вы все равно пожизненно сынок или дочка. Как вы думаете, к президенту как обращаются его родители? Правильно, ответ очевиден, вовсе не «господин президент». Ну, разве что с иронией.
Иллюзий строить не надо, но несколько скорректировать поведение родни возможно, если делать это грамотно. Если родители способны еще прислушиваться к вам, найдите возможность провести воспитательную беседу с каждым из них. Важно, чтобы это было отдельно, т. е. наедине. Один на один, без свидетелей, люди обычно лучше воспринимают важные разговоры, их не отвлекает внимание других людей и желание сыграть на публику. Эта беседа не должна выглядеть как воспитание, а скорее как разговор — просьба. Структура воспитательной беседы желательна следующая: «проблематизация — решение — фиксация договоренности». Проблематизация — это несколько фраз на тему, почему вас беспокоят некоторые высказывания при других людях, как вам это неприятно, что вы в этот момент чувствуете. Главная задача этой части разговора — заставить собеседника задуматься на эту тему и дать понять, что это для вас важно. Решение — это выражение просьбы. Важно не допускать типичную ошибку при подобных «выяснениях отношений» — повышенную эмоциональность, которая обычно на корню губит все благие намерения обоих сторон. Поэтому необходимо общаться в этом разговоре сдержанно, спокойно, корректно и вежливо, сразу же останавливая возможный накат собственного раздражения, особенно, если ситуация для вас наболевшая. По тексту вы формулируете, что же вы хотите. Например — не повторять подобную ситуацию, не афишировать подробности личной жизни, уважительно относиться при других людях или что-то ещё. После того, как спокойно донесли просьбу — фиксация договоренности. Это означает дождаться определенности и согласия со стороны родни. Попросить ответить, согласен ли ваш собеседник или что-то не так? Если родитель согласиться, важно закрепить это согласие, проговорив его еще раз, сделать его более четким, не походя и между делом — «да, ладно, ладно», а ясно, развернуто и недвусмысленно выраженным. Иначе этот разговор станет неважным и быстро забудется.
Если же ваши воспитательные беседы с родителями не найдут отклика, то остается воспринимать их как повод поработать над собой. Т. е. над своей душевной ранимостью, излишней чувствительностью и зависимостью самооценки от мнения окружающих. Дайте себе установку, что родителей не выбирают, и что в любом случае им надо быть благодарными. А эти неприятные ситуации — небольшая дополнительная плата за то, что они вас родили и вырастили. Кроме того, у вас будет возможность осознать еще одну великую мудрость: «Лучший способ сохранить отношения с родителями — это жить отдельно».
